desculpem-me por nunca mais ter postado nada... mas depois da suspeita não confirmada de ir à faca dar um termo de vida à minha vesicula muita coisa por nós passámos.
Antes do Natal, estivemos a dois passos de ter o Leonardo internado e após uma luta enorme, e de termos passado o Natal todos juntos em casa, acabámos por terminar o ano de 2006 no hospital, todos juntinhos a passar o Reveillon... motivo: O Leonardo depois de iniciar o suplemento de leite S26 Gold I fez uma alergia que se supõe que seja à proteina do leite de vaca (sim, estes leites contém leite de vaca, e não, não deite leite comum ao meu filho), o Leonardo já fez testes de alergia e encontra-se bem, mas por momentos temeu-se pelo desenrolar das reações alérgicas, uma vez que para além do corpinho pintalgado apresentava também edema das mãos e dos pés. actualmente está tudo bem, o edema já desapareceu, e do corpinho "manchado" prevalecem apenas algumas "pintas", mas continua internado, aguardamso pelo desenrolar dos acontecimentos.
A todos os que nos lêm perdoem-me a falta de actualização deste blog, mas nos ultimos meses a minha vida virou um caos, e a minha paciencia para actualizar o blogui coiso começa a escassear... mas acredito, porque tenho que acreditar, que a paz vai voltar aos nossos corações.
Um beijinho grande para todos.
Amar (Manuela)
Quarta-feira, Janeiro 03, 2007
Terça-feira, Dezembro 19, 2006
A quem de interesse
Não vou à faca, pelo menos não desta vez...
Mas tal como eu dizia ao médico que me atendeu no Curry Cabral, Hospital, entenda-se...
"Se eu fosse a minha vesicula, instaurava um processo de maus tratos à minha pessoa"
:-)
Agora vou comer alguma coisa que estou cheia de fome.
Sôr Dotôr, se por acaso lê este blog, fique descansado, vou só mesmo comer um caldinho de galinha, nada mais, prometo.
Mas tal como eu dizia ao médico que me atendeu no Curry Cabral, Hospital, entenda-se...
"Se eu fosse a minha vesicula, instaurava um processo de maus tratos à minha pessoa"
:-)
Agora vou comer alguma coisa que estou cheia de fome.
Sôr Dotôr, se por acaso lê este blog, fique descansado, vou só mesmo comer um caldinho de galinha, nada mais, prometo.
Chegou o Leonardo
Bom dia!
Antes de mais quero pedir-vos desculpa, mas ontem quano cheguei da Maternidade já não tive coragem para postar nadica de nada...
O Leo nasceu no dia 14 de Dezembro às 22.19m, com 3,780 Kg e 53 cm(!!!!) de comprimento.
Correu tudo bem e prometo que çogo que eu tenha disposição dou detalhes e posto foto. A foto, ao contr+ario do que havia prometido à Gotinha não é da barriga da mamã (que nem cheguei a tirar), mas sim do Leonardo mesmo.
...............................................
por agora vou dar-vos um tchau...
esta madrugada, cerca de 12 horas depois da alta da MAC tive que me dirigir ao hospital da zona com uma dor brutal no estomago e na coluna, após feitas as análises necessárias, é emitido o diagnóstico: vesicula, problemas na.
ou seja vim a casa providenciar tudo com o P. e com outra pessoa, a minha sogra ou a minha cunhada, para virem tratar do Leonardo. A médica disse apenas que precisava de mais uma ecografia, para confirmar se haveria ou não necessidade de intervenção cirurgica urgente (!!!!)
Como devem calcular entrei em panico, não estava nos meus planos ser internada num outro hospital 24 horas depois da alta da MAC, mas enfim... espero que a minha maezinha esteja a olhar por mim e que não permita tal necessidade, em relação a vcs peço apenas que torçam, que rezem, que peçam ajuda aos vossos santinhos para que eu não seja operada agora, se tiver mesmo que ser então que o seja dentro de tres ou quatro meses, mas não agora...
Prometo que assim que souber alguma coisa digo, nem que seja apenas para dizer, não fui operada!!!!!
Torçam por mim!
Antes de mais quero pedir-vos desculpa, mas ontem quano cheguei da Maternidade já não tive coragem para postar nadica de nada...
O Leo nasceu no dia 14 de Dezembro às 22.19m, com 3,780 Kg e 53 cm(!!!!) de comprimento.
Correu tudo bem e prometo que çogo que eu tenha disposição dou detalhes e posto foto. A foto, ao contr+ario do que havia prometido à Gotinha não é da barriga da mamã (que nem cheguei a tirar), mas sim do Leonardo mesmo.
...............................................
por agora vou dar-vos um tchau...
esta madrugada, cerca de 12 horas depois da alta da MAC tive que me dirigir ao hospital da zona com uma dor brutal no estomago e na coluna, após feitas as análises necessárias, é emitido o diagnóstico: vesicula, problemas na.
ou seja vim a casa providenciar tudo com o P. e com outra pessoa, a minha sogra ou a minha cunhada, para virem tratar do Leonardo. A médica disse apenas que precisava de mais uma ecografia, para confirmar se haveria ou não necessidade de intervenção cirurgica urgente (!!!!)
Como devem calcular entrei em panico, não estava nos meus planos ser internada num outro hospital 24 horas depois da alta da MAC, mas enfim... espero que a minha maezinha esteja a olhar por mim e que não permita tal necessidade, em relação a vcs peço apenas que torçam, que rezem, que peçam ajuda aos vossos santinhos para que eu não seja operada agora, se tiver mesmo que ser então que o seja dentro de tres ou quatro meses, mas não agora...
Prometo que assim que souber alguma coisa digo, nem que seja apenas para dizer, não fui operada!!!!!
Torçam por mim!
Domingo, Dezembro 10, 2006
PAZ
não sei como posso explicar isto, não sei se haverá por aqui alguem que me vá entender...
mas desde que a minha mãe partiu que sinto uma paz estranha, e é esse o principal motivo de tanto me empenhar a deixar aqui este testemunho desta fase menos bonita, tenho necessidade de guardar isto para reler daqui a uns anos, de ler ao Leo quando ele for crescido..
após o impacto dos primeiros dias, do choro ao quarto ou quinto dia (sim, foi aqui que larguei tudo oq ue tinha para largar) comecei a sentir paz
uma paz estranha, uma tranquilidade que há muito tempo não sentia
aos poucos começo a pensar que a minha mãe partiu por opção própria, não porque tivesse desistido mas por achar que seria mais útil em espeirito do que em vida
penso que ela partiu para me proteger, a mim, à M. e ao Leo
não perguntem como é que encaro isto, encaro-o em paz, sinto-me bem, sinto-me bem comigo, sinto paz, não me sinto feliz e a dar pulinhos de contente, mas sinto uma paz estranha, calma...
sinto saudades, relembro as coisas que ela fazia e que me dizia...
relembro os bolos que ela fazia, sinto vontade de os fazer, alguns deles nunca tinha experimentado faze-los... relembro o bolo de chocolate, o fondant de laranja
ha mais de 12 anos que ela nao fazia o fondant de laranja, subitamente tenho uma vontade louca de fazer esse bolo
relembro os tempos em que iamos as duas fazer compras na baixa
tomo decisões com base não apenas naquilo que penso mas nas coisas que sei que seriam a sua vontade...
e sinto-a como se me estivesse a ver... não como um fantasma, mas como um anjo que me guarda e me guia...
quantas vezes penso em fazer uma trapalhice que sei que ela não aprovaria e dou por mim a pensar que não o posso fazer, porque ela está a ver...
mas desde que a minha mãe partiu que sinto uma paz estranha, e é esse o principal motivo de tanto me empenhar a deixar aqui este testemunho desta fase menos bonita, tenho necessidade de guardar isto para reler daqui a uns anos, de ler ao Leo quando ele for crescido..
após o impacto dos primeiros dias, do choro ao quarto ou quinto dia (sim, foi aqui que larguei tudo oq ue tinha para largar) comecei a sentir paz
uma paz estranha, uma tranquilidade que há muito tempo não sentia
aos poucos começo a pensar que a minha mãe partiu por opção própria, não porque tivesse desistido mas por achar que seria mais útil em espeirito do que em vida
penso que ela partiu para me proteger, a mim, à M. e ao Leo
não perguntem como é que encaro isto, encaro-o em paz, sinto-me bem, sinto-me bem comigo, sinto paz, não me sinto feliz e a dar pulinhos de contente, mas sinto uma paz estranha, calma...
sinto saudades, relembro as coisas que ela fazia e que me dizia...
relembro os bolos que ela fazia, sinto vontade de os fazer, alguns deles nunca tinha experimentado faze-los... relembro o bolo de chocolate, o fondant de laranja
ha mais de 12 anos que ela nao fazia o fondant de laranja, subitamente tenho uma vontade louca de fazer esse bolo
relembro os tempos em que iamos as duas fazer compras na baixa
tomo decisões com base não apenas naquilo que penso mas nas coisas que sei que seriam a sua vontade...
e sinto-a como se me estivesse a ver... não como um fantasma, mas como um anjo que me guarda e me guia...
quantas vezes penso em fazer uma trapalhice que sei que ela não aprovaria e dou por mim a pensar que não o posso fazer, porque ela está a ver...
não tive coragem de ficar muito tempo na capela onde velavam o corpo da minha mãe, só consegui entrar a muito custo e depois de saber que havia uma antecamara que precedia a sala onde ela se encontrava... não me aproximei da sala sequer, não tive coragem, sentia-me revoltada por ela não ter esperado...
de tudo o que se passou nessa oite a imagem que detenho mais forte foi a da chegada de um primo do Alentejo com quem sempre tive relação de afecto.
Também ele perdera o pai ha muitos anos antes, ele perdera-o na sua adolescencia, eu perdia a minha mãe, na véspera de me tornar eu própria mãe... parecia-me um contrasenso, vou ser mãe e perder a minha mãe...
relembrava-me de ha uns tempos atrás alguem ter escrito que quando um bebe estava para nascer haver alguem na sua vida familiar mais proxima que partia...
relembro a história da Ana Luisa, a nossa maedrasta da blogosfera, cujo filho perdia a avó paterna meses antes de nascer...
..........................
quando os meus braços se entreabiram para o primo M. lembro-me que desatámos a chorar, foi nesta altura que chorei a sério e relembro-me da sua força com que me agarrava, e lembro-me do quanto as lágrimas lhe cairam, lembro ainda de, a chorar, lhe perguntar muito baixinho, porque?? perguntei-lhe muitas vezes, porque é que ela tinha desistido, porque é que ela não tinha esperado??
Porque??
Porque??
Porque??
Tantos porques sem resposta...
Acabei por me vir embora por volta da uma da matina, estava cansada, o meu pai ficou, os meus tios ficaram, os meus primos também...
no dia seguinte o pai da M. trazia-a, mais uma vez a mesma conversa de proteção em relação à filha, ao menos isso, preocupou-se não em apontar o dedo mas sim em protege-la...
ele próprio compareceu na cerimónia fúnebre...
se houvesse necessidade da presença dele num momento mais fraco ele estaria lá para a proteger... não posso negar que na altura considerei uma atitute muito, muito digna
a irmã dele também veio, mas me viu veio cumprimetar-me, caiu-me muito bem, afinal as pessoas unem-se nas horas de aflição e de dor...
não fui no carro funerário, não tive coragem, não deixei que a M. fosse lá dentro da casa mortuária enqanto soldavam aquele que seria o último habitáculo da minha mãe.
mas quando nos dirigiamos para o cemitério fomos imediatamente a seguir ao carro funerário, o que não deixa de ter um peso muito, muito elevado.
A Agencia optou por passar por casa dela, para que ela, que tinha passado os últimos quase quatro meses no hospital, pudesse "despedir-se" da casa, para que nada ficasse por encerrar, para que nenhuma porta fosse deixada em aberto
Lembro-me da nossa entrada no cemitério... tanta gente... tantas flores...
olho à minha volta, vizinhos, amigos, familiares, tantos...
Montijo, Alentejo, o nosso Bairro, alguns simples conhecidos, todos se vieram despedir da minha mãe, nunca esquecerei aqueles rostos de pessoas que eu não esperava que viessem, alguns deles que eu teria classificado de insensiveis, e que agora estavam ali, que tinham feito centenas de quilometros, só para lhe darem um último adeus...
no meu pensamento apenas uma direção, sei que ela partiu em paz...
de tudo o que se passou nessa oite a imagem que detenho mais forte foi a da chegada de um primo do Alentejo com quem sempre tive relação de afecto.
Também ele perdera o pai ha muitos anos antes, ele perdera-o na sua adolescencia, eu perdia a minha mãe, na véspera de me tornar eu própria mãe... parecia-me um contrasenso, vou ser mãe e perder a minha mãe...
relembrava-me de ha uns tempos atrás alguem ter escrito que quando um bebe estava para nascer haver alguem na sua vida familiar mais proxima que partia...
relembro a história da Ana Luisa, a nossa maedrasta da blogosfera, cujo filho perdia a avó paterna meses antes de nascer...
..........................
quando os meus braços se entreabiram para o primo M. lembro-me que desatámos a chorar, foi nesta altura que chorei a sério e relembro-me da sua força com que me agarrava, e lembro-me do quanto as lágrimas lhe cairam, lembro ainda de, a chorar, lhe perguntar muito baixinho, porque?? perguntei-lhe muitas vezes, porque é que ela tinha desistido, porque é que ela não tinha esperado??
Porque??
Porque??
Porque??
Tantos porques sem resposta...
Acabei por me vir embora por volta da uma da matina, estava cansada, o meu pai ficou, os meus tios ficaram, os meus primos também...
no dia seguinte o pai da M. trazia-a, mais uma vez a mesma conversa de proteção em relação à filha, ao menos isso, preocupou-se não em apontar o dedo mas sim em protege-la...
ele próprio compareceu na cerimónia fúnebre...
se houvesse necessidade da presença dele num momento mais fraco ele estaria lá para a proteger... não posso negar que na altura considerei uma atitute muito, muito digna
a irmã dele também veio, mas me viu veio cumprimetar-me, caiu-me muito bem, afinal as pessoas unem-se nas horas de aflição e de dor...
não fui no carro funerário, não tive coragem, não deixei que a M. fosse lá dentro da casa mortuária enqanto soldavam aquele que seria o último habitáculo da minha mãe.
mas quando nos dirigiamos para o cemitério fomos imediatamente a seguir ao carro funerário, o que não deixa de ter um peso muito, muito elevado.
A Agencia optou por passar por casa dela, para que ela, que tinha passado os últimos quase quatro meses no hospital, pudesse "despedir-se" da casa, para que nada ficasse por encerrar, para que nenhuma porta fosse deixada em aberto
Lembro-me da nossa entrada no cemitério... tanta gente... tantas flores...
olho à minha volta, vizinhos, amigos, familiares, tantos...
Montijo, Alentejo, o nosso Bairro, alguns simples conhecidos, todos se vieram despedir da minha mãe, nunca esquecerei aqueles rostos de pessoas que eu não esperava que viessem, alguns deles que eu teria classificado de insensiveis, e que agora estavam ali, que tinham feito centenas de quilometros, só para lhe darem um último adeus...
no meu pensamento apenas uma direção, sei que ela partiu em paz...
...
a noite de velório foi dolorosa
a mãe, a irmã e a sobrinha do P. vieram, toda a familia veio, os tios do Alentejo, a familia da margem Sul...
não quis ver o caixão aberto, hoje sinto-me bem pela atitude que tomei, de cada vez que a relembro vem-me a sua imagem na cama do IPO, muito fragilizada pelos dias a fio sem comer, com tubos de soro, oxigénio e um não sei quantas coisas mais...
relembro-me das suas mãos frageis, com movimentos descordenados a tentar ajeitar o lençol que lhe tapava o peito, a ajeitar a sua cama
relembro-me da sua voz fragilizada, relembro-me particularmente do que me disse naquele domingo à noite, relembro-me que lhe disse tudo o que não queria que ficasse por dizer, sei que ela foi em paz, sei que tive oportunidade de lhe dizer que gostava muito dela, que todos nós gostávamos muito dela...
sei o quanto me arrependo de não levado a M. a ver a avó na segunda-feira seguinte...
tinha-a levado à psicologa e tinha ficado exausta, não tive na altura coragem para fazer um desvio no caminho, para a levar
não sabia que o fim estava tão próximo, achei que ela esperaria até ao Natal, até o Leo nascer...
de cada vez que me lembro, sempre a mesma imagem, aquela enfermaria do IPO, a mesma onde tinha estado dois anos antes, a mesma onde passou os ultimos tres, quatro meses da sua vida...
Quantas vezes lá fui... quantas gostaria de ter ido...
quantas vezes não quis ver a sua perna, que me diziam estar encortiçada pela presão que o tumor fazia na corrente sanguinea...
CANCRO
que doença
que ódio
porque não avança a medicina?? existe dibheiro para estradas, para viajens de ministros, para tanta merda
porque não se investe mais na investigação cientifica??
a mãe, a irmã e a sobrinha do P. vieram, toda a familia veio, os tios do Alentejo, a familia da margem Sul...
não quis ver o caixão aberto, hoje sinto-me bem pela atitude que tomei, de cada vez que a relembro vem-me a sua imagem na cama do IPO, muito fragilizada pelos dias a fio sem comer, com tubos de soro, oxigénio e um não sei quantas coisas mais...
relembro-me das suas mãos frageis, com movimentos descordenados a tentar ajeitar o lençol que lhe tapava o peito, a ajeitar a sua cama
relembro-me da sua voz fragilizada, relembro-me particularmente do que me disse naquele domingo à noite, relembro-me que lhe disse tudo o que não queria que ficasse por dizer, sei que ela foi em paz, sei que tive oportunidade de lhe dizer que gostava muito dela, que todos nós gostávamos muito dela...
sei o quanto me arrependo de não levado a M. a ver a avó na segunda-feira seguinte...
tinha-a levado à psicologa e tinha ficado exausta, não tive na altura coragem para fazer um desvio no caminho, para a levar
não sabia que o fim estava tão próximo, achei que ela esperaria até ao Natal, até o Leo nascer...
de cada vez que me lembro, sempre a mesma imagem, aquela enfermaria do IPO, a mesma onde tinha estado dois anos antes, a mesma onde passou os ultimos tres, quatro meses da sua vida...
Quantas vezes lá fui... quantas gostaria de ter ido...
quantas vezes não quis ver a sua perna, que me diziam estar encortiçada pela presão que o tumor fazia na corrente sanguinea...
CANCRO
que doença
que ódio
porque não avança a medicina?? existe dibheiro para estradas, para viajens de ministros, para tanta merda
porque não se investe mais na investigação cientifica??
O que ficou...
Após a noticia do falecimento da minha mãe, apenas uma coisa me ocorria...
Eu tinha hipertensão, o que iria suceder nas próximas horas, nos próximos dias??
O médico reapareceu para me enviar para a consulta e eventualmente para me internar, tinha que lhe contar o que se passava... mas mal conseguia falar...
não chorava, chorei muito pouco, mas estava em choque, não queria acreditar que a minha mãe tinha desistido de viver, não antes do Leo nascer...
Porque é que não esperaste mãe???
Magoou-me tanto pensar que decidiste partir justamente no dia em que iriam fazer o Leo nascer...
Porque não quiseste conhece-lo?
...................................................................
O médico chegou
disse-lhe que a minha mãe tinha falecido, meio a tremer...
ele já tinha conhecimento da situação médica da minha mãe, tinhamos falado nesse assunto alguns dias antes...
ligou para a enfermeira, disse-me que não fariam nada hoje, disse-lhe que fizesse o que fosse necessário, tinha acabado de perder a minha mãe, não queria perder também um filho
Disse-me que não havia necessidade, ainda estava nas 37 semanas
Fui ter com a enfermeira, mediu-me a tensão, estava óptima, ninguém nessa altura julgaria que eu era hipertensa, mediu-a tres vezes, sempre os mesmos valores... 12/8
disse-me para continuar com a medicação e para lá voltar na segunda-feira
voltei para casa, não telefonei a ninguem, recordo-me que por momentos, vim para o PC, vim procurar alguem desconhecido com quem falar sobre o assunto, estava em choque literalmente falando...
deitei-me e dormi...
As 17.00 fui buscar a M.
Tive que lhe dizer o que tinha acontecido, disse-lhe também que caso o pai estivesse disponivel ela ficaria com ele nessa noite... não fazia sentido ela estar a ouvir dramas em noite de velório...
disse-me que não queria ficar com o pai
disse-lhe que tinha que ser, disse-me que queria ficar comigo, e que queria ir ao funeral...
disse-lhe que não
mas ela acabou por usar um argumento de peso
-É a minha avó!
foi o suficiente, não consegui dizer-lhe mais nada, apenas que ia pensar
estabeleci regras, não iria ao velório, ficaria com pai nessa noite
não veria o caixão aberto, não queria que ela guardasse essa imagem da avó, queria que ela se lembrasse do tempo em que ela se sentava na sua cadeira na sala e conversava com ela...
Há uns tempos atrás pecebi que a avó era sua confidente... que falava com ela coisas que não falava com mais ninguém, falava sobre o que sentia, o que a entristecia, o que a deixava feliz
Falava sobre o pai, e do quanto se sentia magoada e triste pelas atitudes dele, mais do que alguma vez falou comigo
Disse-me que iria ter saudades da avó, porque ela era a única pessoa que jogava com ela ao jogo do Popeye, um jogo oferecido pela prima P., em segunda mão, tipo jogo da Glória, sei que a M. na sua inocencia por vezes fazia batota, alterava as regras a seu favor, mas nada como uma avó disponivel para brincar com a neta e mimá-la e deixa-la fazer aquelas tropelias que os pais tentam não ver...
O pai veio busca-la e levou-a com ele
disse-lhe que ela iria ao funeral, por isso ele deveria traze-la no dia seguinte por volta das 14.00
ele responde-me que não quer que ela vá
e eu digo-lhe que vai, não tenho o direito de lhe vedar iesse direito... digo-lhe também que a minnha mãe irá para um "gavetão" o que tornará a cerimónia menos pesada...
Eu tinha hipertensão, o que iria suceder nas próximas horas, nos próximos dias??
O médico reapareceu para me enviar para a consulta e eventualmente para me internar, tinha que lhe contar o que se passava... mas mal conseguia falar...
não chorava, chorei muito pouco, mas estava em choque, não queria acreditar que a minha mãe tinha desistido de viver, não antes do Leo nascer...
Porque é que não esperaste mãe???
Magoou-me tanto pensar que decidiste partir justamente no dia em que iriam fazer o Leo nascer...
Porque não quiseste conhece-lo?
...................................................................
O médico chegou
disse-lhe que a minha mãe tinha falecido, meio a tremer...
ele já tinha conhecimento da situação médica da minha mãe, tinhamos falado nesse assunto alguns dias antes...
ligou para a enfermeira, disse-me que não fariam nada hoje, disse-lhe que fizesse o que fosse necessário, tinha acabado de perder a minha mãe, não queria perder também um filho
Disse-me que não havia necessidade, ainda estava nas 37 semanas
Fui ter com a enfermeira, mediu-me a tensão, estava óptima, ninguém nessa altura julgaria que eu era hipertensa, mediu-a tres vezes, sempre os mesmos valores... 12/8
disse-me para continuar com a medicação e para lá voltar na segunda-feira
voltei para casa, não telefonei a ninguem, recordo-me que por momentos, vim para o PC, vim procurar alguem desconhecido com quem falar sobre o assunto, estava em choque literalmente falando...
deitei-me e dormi...
As 17.00 fui buscar a M.
Tive que lhe dizer o que tinha acontecido, disse-lhe também que caso o pai estivesse disponivel ela ficaria com ele nessa noite... não fazia sentido ela estar a ouvir dramas em noite de velório...
disse-me que não queria ficar com o pai
disse-lhe que tinha que ser, disse-me que queria ficar comigo, e que queria ir ao funeral...
disse-lhe que não
mas ela acabou por usar um argumento de peso
-É a minha avó!
foi o suficiente, não consegui dizer-lhe mais nada, apenas que ia pensar
estabeleci regras, não iria ao velório, ficaria com pai nessa noite
não veria o caixão aberto, não queria que ela guardasse essa imagem da avó, queria que ela se lembrasse do tempo em que ela se sentava na sua cadeira na sala e conversava com ela...
Há uns tempos atrás pecebi que a avó era sua confidente... que falava com ela coisas que não falava com mais ninguém, falava sobre o que sentia, o que a entristecia, o que a deixava feliz
Falava sobre o pai, e do quanto se sentia magoada e triste pelas atitudes dele, mais do que alguma vez falou comigo
Disse-me que iria ter saudades da avó, porque ela era a única pessoa que jogava com ela ao jogo do Popeye, um jogo oferecido pela prima P., em segunda mão, tipo jogo da Glória, sei que a M. na sua inocencia por vezes fazia batota, alterava as regras a seu favor, mas nada como uma avó disponivel para brincar com a neta e mimá-la e deixa-la fazer aquelas tropelias que os pais tentam não ver...
O pai veio busca-la e levou-a com ele
disse-lhe que ela iria ao funeral, por isso ele deveria traze-la no dia seguinte por volta das 14.00
ele responde-me que não quer que ela vá
e eu digo-lhe que vai, não tenho o direito de lhe vedar iesse direito... digo-lhe também que a minnha mãe irá para um "gavetão" o que tornará a cerimónia menos pesada...
... sem desculpas ...
sei que não tenho sido uma postadora regular, mas tenho esperança que mantendo o blog em aberto me vá lembrando das coisas, das emoções, dos sentimentos, e vá registando, para a prosperidade, mesmo que para isso crie uma confusão danada nas cabeças de quem me lê... queria registar aqui o momento em que a minha filha soube da minha gravidez, assim como o meu enteado... O que?? Eu ainda não vos tinha dito??
Ah, pois é!!! Eu tenho um enteado, em idade do armário, de vez em quando tenho que fazer o papel de madrasta má, tipo Branca de Neve...
Mas fica a promessa de que tentarei pelo menos, colocar tudo o que de mais importante se passou nos últimos meses..., ei, eu disse TENTAREI, não prometi nada, ok?
Por agora segue o relato dos sentimentos dos últimos dias...
Ah, pois é!!! Eu tenho um enteado, em idade do armário, de vez em quando tenho que fazer o papel de madrasta má, tipo Branca de Neve...
Mas fica a promessa de que tentarei pelo menos, colocar tudo o que de mais importante se passou nos últimos meses..., ei, eu disse TENTAREI, não prometi nada, ok?
Por agora segue o relato dos sentimentos dos últimos dias...
Sábado, Dezembro 02, 2006
30 de Novembro de 2006
9.30 Lisboa - MAC - Maternidade Alfredo da Costa
Depois de deixar a M. na escolinha, de ter a mala pronta, sim, porque quando a M. nasceu a minha mãe estava disponivel para tratar de tudo, agora não, o melhor era eu deixar a mala feita porque depois os homens são uns nabos com estas coisas...
Encontramos o Sô Dôtor no elevador
Conversamos sobre as malandrices que me fez e que acabaram por me conduzir às urgencias na terça-feira à noite com contrações de tres em tres minutos, dolorosas já.
Descarga de muco acastanhado...
Envio de volta para casa com uma grama de ben-u-ron, para passar uma noite descansada, sem grandes dores e um banho quentinho para relaxar...
Diz-me ele, tu não querias para este fim de semana, não era ??!!
Pois, ainda goza com a minha cara, mas o que tiver que ser será, se tiver que nascer no sábado, nasce...
Bem, manda-me aguardar um bocadinho enquanto ele se vai preparar...
Eu e o P. esperamos numa sala com outras pessoas.
O telemóvel toca, identifico a chamada, é o meu pai... estranho o meu pai não é habitual ligar-me... atendo, pede-me para falar com o P.... Com o P.? pergunto, sim, responde-me, mais uma vez acho estranho, volto a perguntar se quer mesmo falar com o P? diz-me que sim e passo o telefone, apercebo-me pelas respostas que ele lhe perguntou se ele estava perto de mim, e percebo também que ele lhe pede para se afastar... acho estranho e invade-me um pensamento numa única direção, mas não deve ser nada, a minha mãe ontem até me disse que se sentia melhor apesar de lhe terem posto uma sonda naso-gástrica e o meu pai aparentava uma voz calma.
O P. sai e demora, demora demasiado tempo para alguém que nem sequer gosta de falar ao telemóvel...
Acabo por sair da sala e vou ter com ele ao corredor...
ele está a desligar a chamada...
o que é que aconteceu - pergunto-lhe?
Ele não me responde...
Foi a minha mãe?
Continua mudo...
Foi a minha mãe, não foi? A minha mãe morreu?
Ele abana a cabeça em sinal positivo...
- Foi...
Depois de deixar a M. na escolinha, de ter a mala pronta, sim, porque quando a M. nasceu a minha mãe estava disponivel para tratar de tudo, agora não, o melhor era eu deixar a mala feita porque depois os homens são uns nabos com estas coisas...
Encontramos o Sô Dôtor no elevador
Conversamos sobre as malandrices que me fez e que acabaram por me conduzir às urgencias na terça-feira à noite com contrações de tres em tres minutos, dolorosas já.
Descarga de muco acastanhado...
Envio de volta para casa com uma grama de ben-u-ron, para passar uma noite descansada, sem grandes dores e um banho quentinho para relaxar...
Diz-me ele, tu não querias para este fim de semana, não era ??!!
Pois, ainda goza com a minha cara, mas o que tiver que ser será, se tiver que nascer no sábado, nasce...
Bem, manda-me aguardar um bocadinho enquanto ele se vai preparar...
Eu e o P. esperamos numa sala com outras pessoas.
O telemóvel toca, identifico a chamada, é o meu pai... estranho o meu pai não é habitual ligar-me... atendo, pede-me para falar com o P.... Com o P.? pergunto, sim, responde-me, mais uma vez acho estranho, volto a perguntar se quer mesmo falar com o P? diz-me que sim e passo o telefone, apercebo-me pelas respostas que ele lhe perguntou se ele estava perto de mim, e percebo também que ele lhe pede para se afastar... acho estranho e invade-me um pensamento numa única direção, mas não deve ser nada, a minha mãe ontem até me disse que se sentia melhor apesar de lhe terem posto uma sonda naso-gástrica e o meu pai aparentava uma voz calma.
O P. sai e demora, demora demasiado tempo para alguém que nem sequer gosta de falar ao telemóvel...
Acabo por sair da sala e vou ter com ele ao corredor...
ele está a desligar a chamada...
o que é que aconteceu - pergunto-lhe?
Ele não me responde...
Foi a minha mãe?
Continua mudo...
Foi a minha mãe, não foi? A minha mãe morreu?
Ele abana a cabeça em sinal positivo...
- Foi...
28 de Novembro de 2006
Consulta de obstetricia+ecografia
O Dr. envou-me para nova consulta na terça-feira. Após uma medicação que me pôs a dormir sem fim... lá fui eu, preparada para ser remetida para a MAC no dia seguinte o mais tardar...
Tal como ele tinha dito, tenho um bebe muito grande, hipertensão e apesar de as analises estarem boas e de não haver sinais de edema, a situação da minha mãe não me deixa tranquilizar, melhor realizar o parto o quanto antes, desde que cumpridas as 37 semanas de gestação para que seja já um bebe de termo.
Na terça feira, após medir a tensão e ecografia... tensão mais ou menos regular, crescimento continua a evoluir muito bem, pelo menos nas pernas.
É, o rapazinho encontra-se no percentil 50 no que toca ao diametro biparietal e no perimetro abdominal, mas no que diz respeito ao fémur atira-se para os percentis 90, pernas compridas portanto, até porque ele sai à mana, e ela, como eu costumo dizer, tem pernas até ao rabo!!!! :-)
Aliás, ainda não tem nove anos, e já me dá pelo queixo, e eu tenho um bocadinho mais de 1,60.
Não espero que ela tenha até aos 12 anos e já ela estará mais alta do que eu, de certeza, para olhar-lhe nos olhos, de forma a poder ralhar e impor a minha autoridade convenientemente vou ter que pôr em cima de um escadote :-)
Mas dizia eu, percentil 90 no fémur...
Fazer a verificação do colo.
Colo molinho permeável a dois dedos e o Sôr Dôtor decidiu fazer umas malandrices, quem já esteve gravida sabe a que me refiro, não são mais do que uns movimentos que estimulam a contrações e que podem conduzir a um aceleramento do parto... Indicação para ir ter com ele à MAC na quinta-feira para ver se me induzem o parto ainda antes do fim de semana, o pai da minha filha (meu ex-marido) faz anos no sábado e não gostaria que a minha filha passasse uma vida dividida entre a festa de anos do pai e a do irmão.
O Dr. envou-me para nova consulta na terça-feira. Após uma medicação que me pôs a dormir sem fim... lá fui eu, preparada para ser remetida para a MAC no dia seguinte o mais tardar...
Tal como ele tinha dito, tenho um bebe muito grande, hipertensão e apesar de as analises estarem boas e de não haver sinais de edema, a situação da minha mãe não me deixa tranquilizar, melhor realizar o parto o quanto antes, desde que cumpridas as 37 semanas de gestação para que seja já um bebe de termo.
Na terça feira, após medir a tensão e ecografia... tensão mais ou menos regular, crescimento continua a evoluir muito bem, pelo menos nas pernas.
É, o rapazinho encontra-se no percentil 50 no que toca ao diametro biparietal e no perimetro abdominal, mas no que diz respeito ao fémur atira-se para os percentis 90, pernas compridas portanto, até porque ele sai à mana, e ela, como eu costumo dizer, tem pernas até ao rabo!!!! :-)
Aliás, ainda não tem nove anos, e já me dá pelo queixo, e eu tenho um bocadinho mais de 1,60.
Não espero que ela tenha até aos 12 anos e já ela estará mais alta do que eu, de certeza, para olhar-lhe nos olhos, de forma a poder ralhar e impor a minha autoridade convenientemente vou ter que pôr em cima de um escadote :-)
Mas dizia eu, percentil 90 no fémur...
Fazer a verificação do colo.
Colo molinho permeável a dois dedos e o Sôr Dôtor decidiu fazer umas malandrices, quem já esteve gravida sabe a que me refiro, não são mais do que uns movimentos que estimulam a contrações e que podem conduzir a um aceleramento do parto... Indicação para ir ter com ele à MAC na quinta-feira para ver se me induzem o parto ainda antes do fim de semana, o pai da minha filha (meu ex-marido) faz anos no sábado e não gostaria que a minha filha passasse uma vida dividida entre a festa de anos do pai e a do irmão.
Quarta-feira, Novembro 22, 2006
Hipertensão de gravida :-(
Sim, eu sei que sou uma blogodesnaturada, mas que querem??
Adoro ler os outros blogs mas tenho muito pouca paciencia para organizar as ideias para escrever no meu :-(
Mas hoje tinha que ser...
Hoje foi dia de obstetra, a suposta última consulta para depois ser reencaminhada para a consulta de referencia da MAC e .... e, enfim...
Quase que saio de lá para o bloco de partos da MAC.
Não, não perdi sangue, não rebentaram as águas e também ainda não começaram as contrações.
O meu problema é que o meu obstetra, muito bom por sinal, esteve a medir-me a tensão, e em cada nova tentativa mais a coisa ia subindo. A minima estava elevadissima... Veredicto final... ficare em casa nos próximos dias, descansar bastante, fechar a porta da empresa de modo a não permitir a entrada de clientes inoportunos, não ir ao hospital ver a minha mãe, afastar-me de todos os problemas que impliquem a minha mãe... mas como posso eu afastar-me de todos os problemas que implicam a minha mãe???!!!
Não tenho irmãos... o meu pai está com as capacidades mentais dele bastante diminuídas, pergunto a mim mesma, quem me preocupa mais, se a minha mãe ou se o meu pai...
Quem é que vai zelar para que a minha mãe passe os últimos dias de vida dela num local tranquilo, bom e que lhe permita viver condignamente com toda a assistencia que merece?? Não, não pode ser o meu pai, o facto de ele finalmente ter decidido entregar a pasta à minha pessoa já me tranquiliza bastante, o facto de ele deixar de levantar obstáculos ao valor que se tem a pagar já é por si só muito bom, o resto é a minha parte e só espero amanhã conseguir ter animo pelo menos para me ir informar dos valores exactos da casa de saúde para poder dar ordem de decisão de transferencia, o resto... o resto está nas mãos do Anjo da Guarda da minha Mummy... eu nada mais posso fazer...
Adoro ler os outros blogs mas tenho muito pouca paciencia para organizar as ideias para escrever no meu :-(
Mas hoje tinha que ser...
Hoje foi dia de obstetra, a suposta última consulta para depois ser reencaminhada para a consulta de referencia da MAC e .... e, enfim...
Quase que saio de lá para o bloco de partos da MAC.
Não, não perdi sangue, não rebentaram as águas e também ainda não começaram as contrações.
O meu problema é que o meu obstetra, muito bom por sinal, esteve a medir-me a tensão, e em cada nova tentativa mais a coisa ia subindo. A minima estava elevadissima... Veredicto final... ficare em casa nos próximos dias, descansar bastante, fechar a porta da empresa de modo a não permitir a entrada de clientes inoportunos, não ir ao hospital ver a minha mãe, afastar-me de todos os problemas que impliquem a minha mãe... mas como posso eu afastar-me de todos os problemas que implicam a minha mãe???!!!
Não tenho irmãos... o meu pai está com as capacidades mentais dele bastante diminuídas, pergunto a mim mesma, quem me preocupa mais, se a minha mãe ou se o meu pai...
Quem é que vai zelar para que a minha mãe passe os últimos dias de vida dela num local tranquilo, bom e que lhe permita viver condignamente com toda a assistencia que merece?? Não, não pode ser o meu pai, o facto de ele finalmente ter decidido entregar a pasta à minha pessoa já me tranquiliza bastante, o facto de ele deixar de levantar obstáculos ao valor que se tem a pagar já é por si só muito bom, o resto é a minha parte e só espero amanhã conseguir ter animo pelo menos para me ir informar dos valores exactos da casa de saúde para poder dar ordem de decisão de transferencia, o resto... o resto está nas mãos do Anjo da Guarda da minha Mummy... eu nada mais posso fazer...
Sexta-feira, Junho 30, 2006
1ª eco - dia 11 de Maio de 2006
O P. não parecia entusiasmado, para quem nunca tinha conseguido ter filhos biológicos achei-o até muito ausente, desinteressado, cheguei a pensar que ele não queria este bebé.
Senti-me triste, de facto esta gravidez apanhou-nos aos dois desprevenidos, não foi planeada, não significa que não o desejássemos, mas esta não era a melhor altura...
O P. sem emprego e sem subsidio de desemprego, e de baixa ainda por cima... Eu, a tentar vir à tona de água a tentar obter algum oxigénio, ir pagando as dividas acumuladas, fruto de dois anos de depressão sem conseguir trabalhar, não tivesse eu estado estes dois anos parada e aquilo que conseguia ganhar actualmente daria para mim e para o P. ou pelo menos para ajudá-lo nos problemas financeiros dele.
O pai da M. (ex-marido) a não pagar as despesas de saúde acumuladas há mais de um ano e que já ultrapassam os Mil Euros.
Eu, a tentar juntar mais de Vinte Mil Euros para lhe comprar a minha parte da casa e do meu carro, o meu carro, que é só meu, que foi comprado só por mim, com o meu dinheiro, e que o cavalheiro foi a Tribunal dizer que era igualmente dele.
Definitivamente, esta não era a melhor altura...
Mas aconteceu, e eu reconheço que foi uma coisa que desejei durante muito tempo, quis tanto ter mais um filhote, sentir a minha barriga a crescer, sentir a vida dentro de mim...
Eu sei que esta não é a melhor altura, mas por vezes o nosso anjo da guarda coloca-nos as situações para nos obrigar a tomar decisões e a partir do momento que soube que estava grávida que me tornei muito mais forte, mais decidida. Anadava indecisa, devo ou não ficar com a casa, devo ou não isto, devo ou não aquilo...
Enfim, bola p'ra frente que atrás vem gente.
Next...
Fazer uma eco a sério, ver se está tudo bem, para o P. ficar mais tranquilo
Contar aos miúdos... Uiiiiiiii........ Como irão reagir a M. e o F.?
Bem, consulta marcada à pressa na Drª Margarida...
Vamos confirmar se de facto está grávida, fazer a palpação da barriga... huuummmm... deve ter já oito semanas, vamos dar um pulinho à sala de ecografia para confirmar que está tudo bem...
O marido (futuro pai) também pode vir...
Olhe ali, está a ver? o coração a bater?
O P. fez um sorriso, acho que agora sim, ele acreditou...
ESTAMOS GRÁVIDOS!!!!!!
Senti-me triste, de facto esta gravidez apanhou-nos aos dois desprevenidos, não foi planeada, não significa que não o desejássemos, mas esta não era a melhor altura...
O P. sem emprego e sem subsidio de desemprego, e de baixa ainda por cima... Eu, a tentar vir à tona de água a tentar obter algum oxigénio, ir pagando as dividas acumuladas, fruto de dois anos de depressão sem conseguir trabalhar, não tivesse eu estado estes dois anos parada e aquilo que conseguia ganhar actualmente daria para mim e para o P. ou pelo menos para ajudá-lo nos problemas financeiros dele.
O pai da M. (ex-marido) a não pagar as despesas de saúde acumuladas há mais de um ano e que já ultrapassam os Mil Euros.
Eu, a tentar juntar mais de Vinte Mil Euros para lhe comprar a minha parte da casa e do meu carro, o meu carro, que é só meu, que foi comprado só por mim, com o meu dinheiro, e que o cavalheiro foi a Tribunal dizer que era igualmente dele.
Definitivamente, esta não era a melhor altura...
Mas aconteceu, e eu reconheço que foi uma coisa que desejei durante muito tempo, quis tanto ter mais um filhote, sentir a minha barriga a crescer, sentir a vida dentro de mim...
Eu sei que esta não é a melhor altura, mas por vezes o nosso anjo da guarda coloca-nos as situações para nos obrigar a tomar decisões e a partir do momento que soube que estava grávida que me tornei muito mais forte, mais decidida. Anadava indecisa, devo ou não ficar com a casa, devo ou não isto, devo ou não aquilo...
Enfim, bola p'ra frente que atrás vem gente.
Next...
Fazer uma eco a sério, ver se está tudo bem, para o P. ficar mais tranquilo
Contar aos miúdos... Uiiiiiiii........ Como irão reagir a M. e o F.?
Bem, consulta marcada à pressa na Drª Margarida...
Vamos confirmar se de facto está grávida, fazer a palpação da barriga... huuummmm... deve ter já oito semanas, vamos dar um pulinho à sala de ecografia para confirmar que está tudo bem...
O marido (futuro pai) também pode vir...
Olhe ali, está a ver? o coração a bater?
O P. fez um sorriso, acho que agora sim, ele acreditou...
ESTAMOS GRÁVIDOS!!!!!!
Quinta-feira, Maio 11, 2006
Duas riscas cor de rosa
duas riscas cor de rosa, respondi
sim, e o que é que isso quer dizer? Eu não percebo nada disto
Eu estou parva, embasbacada, mal consigo falar...
- Quer dizer que é positivo
- Positivo? Estás grávida?
- Sim, estou grávida.
- Fixe. - Dá-me um beijinho e sai
sim, e o que é que isso quer dizer? Eu não percebo nada disto
Eu estou parva, embasbacada, mal consigo falar...
- Quer dizer que é positivo
- Positivo? Estás grávida?
- Sim, estou grávida.
- Fixe. - Dá-me um beijinho e sai
Biotest HCg - 8 de Maio de 2006
A manhã não começou bem...
náuseas, eu que acordo sempre tão bem disposta, um ameaço de vómito...
Peço ao P. para levar a M. à escola... o gajo diz que sim, mas nunca mais se levanta...
Ok, levo-a eu...
Tenho que comprar o teste.... este cansaço, este sono, isto não é normal, agora as náuseas... alguma coisa se passa, e eu já vi este filme antes, oh se vi!!!!
à tarde quando vou buscar a M. digo ao P. que não passa de hoje, vou mesmo comprar o teste
Sempre fui um bocado adversa aos testes de gravidez de farmácia, tenho sempre a sensação que estou a deitar dinheiro à rua, compro a milagrosa caixinha azul, abro, xixi para cima e cinco minutos depois chego à conclusão que acabei de deitar para o lixo quase dez euros. Humpf
Mas tem que ser, tenho mesmo que fazer o teste, até porque ou estou grávida ou alguma coisa de grave se passa.
Paramos na farmácia, compro o teste, pergunto se tenho que esperar para amanha de manhã para o fazer, dizem-me que não, que não é necessário.
Chegada a casa, aproveito e vou à casa de banho, eu até estou aflitinha, deixar a extremidade do teste cerca de dez segundos na urina, aguardar cinco minutos, diz o prospecto
Dez segundos... vinte segundos... trinta segundos...
Ah eh uh
ah glup
O P. bate à porta e entra, pergunta-me qualquer coisa sobre a roupa e depois fica a olhar para mim... o que é que foi??
náuseas, eu que acordo sempre tão bem disposta, um ameaço de vómito...
Peço ao P. para levar a M. à escola... o gajo diz que sim, mas nunca mais se levanta...
Ok, levo-a eu...
Tenho que comprar o teste.... este cansaço, este sono, isto não é normal, agora as náuseas... alguma coisa se passa, e eu já vi este filme antes, oh se vi!!!!
à tarde quando vou buscar a M. digo ao P. que não passa de hoje, vou mesmo comprar o teste
Sempre fui um bocado adversa aos testes de gravidez de farmácia, tenho sempre a sensação que estou a deitar dinheiro à rua, compro a milagrosa caixinha azul, abro, xixi para cima e cinco minutos depois chego à conclusão que acabei de deitar para o lixo quase dez euros. Humpf
Mas tem que ser, tenho mesmo que fazer o teste, até porque ou estou grávida ou alguma coisa de grave se passa.
Paramos na farmácia, compro o teste, pergunto se tenho que esperar para amanha de manhã para o fazer, dizem-me que não, que não é necessário.
Chegada a casa, aproveito e vou à casa de banho, eu até estou aflitinha, deixar a extremidade do teste cerca de dez segundos na urina, aguardar cinco minutos, diz o prospecto
Dez segundos... vinte segundos... trinta segundos...
Ah eh uh
ah glup
O P. bate à porta e entra, pergunta-me qualquer coisa sobre a roupa e depois fica a olhar para mim... o que é que foi??
Segunda-feira, Maio 08, 2006
Primeiros sinais...
Eu já tinha pensado... enjoos de manhã... cansaço, muito cansaço... sono, muito sono....
Até o cheiro do tabaco me estava a começar a provocar náuseas...
Brlaaaaaggggggghhhhhhh
e esta súbita vontade de comer bacalhau temperado com azeite e alho??
e no sábado que e passei pelo Corte Inglés e eles tinham uma daquelas campanhas de queijos, sabem como é??
Que vergonha!!!!!!! Passei por tudo o que era banca para experimentar os queijos todos e em alguns ainda tive a distinta lata de pedir para repetir porque não lhes tinha conseguido apanhar o sabor :-)
Ai e as frutas que eles tinham?? Ananás, morangos, cerejas, groselhas, amoras!!!!!!!!!
Por momentos desejei ser "rica" para trazer aqueles queijos de tampinha, como a minha filha lhes chama e aquelas frutas todas...
Mas não dava... Por isso tive que me satizfazer com umas fatias de queijo de cabra e um pão delicioso e.... ehehehhe uma garrafa de leite com chocolate da Ucal (era o único leite que eu conseguia beber quando estava grávida da Márcia).
E depois, como abrir aquela coisa?? O meu carro, apesar de toda a tralha, não tem nenhum abre capsulas... tentei abrir aquilo com uma chave do carro.... tentei com um clip e nespes... desisti, ou melhor desisti pelos meus meios, fui a uma pastelaria/padaria e pedi se me podiam emprestar um abre capsulas...
Nem queiram saber, foi em menos de nada, bebi aquilo tudo em dois tragos.
Que bem que me soube, lembrei-me do tempo em que estava grávida da Márcia e bebia aquilo às paletes, devo ter sido a maior consumidora de garrafas de leite com chocolate da Ucal da época no Jumbo de Alverca, e agora....
Até o cheiro do tabaco me estava a começar a provocar náuseas...
Brlaaaaaggggggghhhhhhh
e esta súbita vontade de comer bacalhau temperado com azeite e alho??
e no sábado que e passei pelo Corte Inglés e eles tinham uma daquelas campanhas de queijos, sabem como é??
Que vergonha!!!!!!! Passei por tudo o que era banca para experimentar os queijos todos e em alguns ainda tive a distinta lata de pedir para repetir porque não lhes tinha conseguido apanhar o sabor :-)
Ai e as frutas que eles tinham?? Ananás, morangos, cerejas, groselhas, amoras!!!!!!!!!
Por momentos desejei ser "rica" para trazer aqueles queijos de tampinha, como a minha filha lhes chama e aquelas frutas todas...
Mas não dava... Por isso tive que me satizfazer com umas fatias de queijo de cabra e um pão delicioso e.... ehehehhe uma garrafa de leite com chocolate da Ucal (era o único leite que eu conseguia beber quando estava grávida da Márcia).
E depois, como abrir aquela coisa?? O meu carro, apesar de toda a tralha, não tem nenhum abre capsulas... tentei abrir aquilo com uma chave do carro.... tentei com um clip e nespes... desisti, ou melhor desisti pelos meus meios, fui a uma pastelaria/padaria e pedi se me podiam emprestar um abre capsulas...
Nem queiram saber, foi em menos de nada, bebi aquilo tudo em dois tragos.
Que bem que me soube, lembrei-me do tempo em que estava grávida da Márcia e bebia aquilo às paletes, devo ter sido a maior consumidora de garrafas de leite com chocolate da Ucal da época no Jumbo de Alverca, e agora....
Subscrever:
Mensagens (Atom)
